Да-да, понравилась мне эта тема с аском, ничего не могу с собой поделать. Вдохновения нет, КФ пустует, мой творческий дневник тоже, поэтому надо хоть как-то свои руки потренировать. А чтобы их потренеровать надо показать то, как я отвечаю на вопросики и кого-то заинтересовать, чтобы получить больше заявок и, возможно, больше лайков для поддержания моего ЧСВ.
Ну, ладно, что-то я увлеклась, поехали:
Сколько раз нужно лизнуть нину, чтобы она родила три
Сколько раз нужно лизнуть нину, чтобы она родила три
Смотри, лизать Нину должен не кто-нибудь, а святой дух, ведь все мы знаем, что число три связано со святой троицей, представленной в христианских ритуалах, священных предметах и священных писаниях. Соответственно, нам нужна слюна одного из христианских святых, посему, я считаю, необходимо расхуярить Ватикан, дабы оттуда найти ДНК Петра, а при помощи неё клонировать этого предателя хренового, который с какого-то перепугу стал святым, хотя отказался от Христа. Однако пиздаболом его называть нельзя, а более сильными мощами мы не располагаем, поэтому создаём зародыша, развиваем его в младенца и отдаём его Нине. Тот, пачкая её слюнями передает ей частичку святого самого апостола, в данный момент находящегося в царстве небесном. В итоге, через девять месяцев мы получаем истинную тройку.
Когда нибудь ты была когда нибудь? Это очень важный вопрос. Ответь пож
Когда нибудь ты была когда нибудь? Это очень важный вопрос. Ответь пож
Когда-нибудь я была когда-нибудь, потому что я ржала над печеньковыми барыгами, а они в свою очередь отъемели меня в рот их сранными печеньками с шоколадной крошкой. Я поняла, что выпала из реальности: я падала вниз, как вдруг подо мной оказался зловонный монстр фекалоид, но на помощь мне пришёл дядядедадолбоёб и, разделившись надвое, он впитал в себя все токсины этого отвратительного необиблейского существа. После события жутко замедлились, я двигалась со скоростью света, возведенной в минус сотую степень, отчего меня начало плющить, и я превратилась в плоскость в этом трёхмерном мире. Время перестало поддаваться моему сознанию, я стала ориентироваться лишь по смутным событиям этого инфернального пиздеца. Так вот, после мне попался дядечка с внешностью Эдуарда Лимонова, который делал из какого-то мексиканца моржа. Он стал мне орать: "Амиго, ты чё, амиго?" и оказалось, что я сама мексиканец, оказалось, что я уже морж. Я пытался от него убежать, но это было нереально, пока ко мне не прискакал огромный риненган с наклейкой символа клана Учих сзади, и тогда я снова пришла в норму, но мои руки оказались не подконтрольны мне. Потом появился жабий глаз и не имея в наличии рта стал орать "САСКЕ!" В ответ этот риненган стал шаринганом и прокричал "НАРУТО!". Пока они кричали я свалила куда подальше, пока не попала на радужную дорогу. Какая именно это была радуга, трудно сказать, но вокруг бегали мужики в стрингах и танцевали кордебалет.
А потом я проснулась. Оказалось, что прошло три часа.
Конец.
@темы:
мои творческие потуги,
повседневное нытье,
лунная дорога